1.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
2.哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
3.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
4.一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
5.如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
7.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
8.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
9.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10.假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
11.下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
12.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14.希望所有的事都和长胖一样简单。
15.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！
17.怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
18.昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
19.我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
20.朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
21.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
22.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
23.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
24.有没有人知道怎么追双子座，知道的话追我一下，谢谢。
25.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
26.我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
27.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
28.刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
