1.你所面临的困扰，多半与他人有关。
2.几乎所有的抱怨都建立在关我事上。
3.不幸的夫妻更爱抱怨。而抱怨是各种不愉快关系的共同特点。
4.关系是一种需要，让我们有机会同他人分享自己的经历，享受其中单纯的乐趣。除此之外，关系还能带给我们很多东西。
5.与他人怎么样关系可以让我们拥有自己一直在追寻、渴望的东西，而我们必须学会如何与他人相处，这样才能实现自己的愿望。
6.你与他人相处的能力将会产生各种关系，这些关系本身要比金钱更有价值。
7.抱怨会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们的幸福和安宁至关重要的关系。当我们开始抱怨时，我们就会忽略对方曾吸引我们的品格，转而把注意力集中在对方的缺点上面。
8.要改变一个人，首先，你要改变自己对他的看法一一这是改变别人的唯一途径。
9.在巜哈雷伯特》一书中，莎士比亚写道:“世上本无所谓好与坏，思想使然。”你可以想象一下，其实别人怎么样，都是你一厢情愿的看法。一个人并没有明确的好坏之分，只要我们的思想让他们变成了好人或坏人。
10.你想改变别人别人吗？问题的关键不在于我们能不能改变别人，而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通。健康、愉快的关系不是利用各种手段去操纵别人，这种靠心机、玩手段得来的东西是不会长久的。想要建立一种“不抱怨的关系”，不在于你学习如何去做这样的事，而在于学习如何去成为这样的人。想要改变别人，你得先改变你自己心里对他的看法，一切转变都要从这里开始。
11.你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。
12.要改变你对他人的看法，首先要做的就是试着向自己讲述一些关于此人的不同事情。
13.你的评价只对自己有效，別人没必要和你持同样的看法。你对他人的评价，只不过是自己创造的故事。
14.“怜悯”并不是去改变或“拯救别人”。你可以向别人伸出援手，但这并不意味着你要伸出手去让他咬，这不是怜悯。每个人都有自己的路，没人是为了让你改变他而来到这世上的。总是试图去干预别人，以为这样就能让他从痛苦中解脱一一这并非真正的怜悯。
15.如果你真的想改善你和别人的关系，你就必须承认，“你”才是各种关系中最主要的因素。你和别人的关系是你对他人看法的一种反映。你可以向自己讲述一些关于别人的不同的故事，试着去改变对别人的看法，把别人列到你的“乖孩子”名单里。这样，你和他们的关系也会得到改善。
16.问题不在于事物的表面或外在，而在于事物的内部。
17.我们与他人之间的关系发生了变化，是因为我们在变，别人也在变。当这一切发生时，我们有两种选择：一种就是把精力都放彼此间的不同上，而另一种就是回头看看，仔细想想一开始时，是什么让我们觉得彼此很相配，再去寻找共同点。
18.每个人都有自己的风格，都是独一无二的。把别人的特点看作错误，只会危害到你和他们的关系。我们需要做的，就是去欣赏彼此的共
同之处，对于彼此的不同，也要欣然接受。这样你想要的和谐关系就能建立起来了。
19.每一时刻的我们，都是不同的。河水一直在流动，我们不可能两次踏进同一条河流。我们都是一直在“流动”、成长和进化的存在，因此，我们的关系也会随着这些变化而变化。每个人都活在自己的世界里面，这个世界在不断地变化发展，而且会按照他们的观点进行重塑。
20.我们所做的最坏的事情就是因为“现实”而争辩。为现实而争论是导致失败的主要原因。现实是个相对的概念。你有你的“现实”，而别人也有他们自己的“现实”。它们是独立的、截然不同的，而且也是在不断变化的。你要习惯这种“现实”。
21.我们都生活在自己的世界里，当不同的世界交融到一起时，关系也就形成了。如果我们坚持认为一一自己的世界才是唯一正确的，那么实际上，我们是在为所处的关系制造麻烦。
22.宽恕就是给予。它是你送给自己的一件礼物。
23.那种想要证明自己正确的欲望一直在教唆你，让你和别人争斗，毁损彼此间的关系。即使你暂且赢了一时，你也无法享受长久的安宁。短暂的胜利，只是让你为下次争斗做好准备。只有拒绝争斗，才可能不再遭受他人攻击。
24.成功的沟通，不是强迫别人肯定你的说法。在与对方交流时，要多使用“我”，少使用“你”。用“我”来陈述，就表示说话者只是把这件事当作一种经历一一他们自己的经历，而用“你”来陈述，，就暗示着说话者把责任推到了对方身上，而自己在扮演着受害者的角色。
25.快乐的记忆产快乐的态度，并因此创造出快乐的经历。
26.人们喜欢和自己相似的人待在一起。如果我们的世界是由那些快乐、和谐以及我们的支持者的图像组成，那么这些人就真的会出现在我们的世界里。相反，如果我们的世界是个阴暗、危险的地方，我们就会遇到一些不堪的人，他们的出现会加强这种现实。我们不断地问自己很多问题，在脑海里悬挂各式各样的图画，就这样，我们的世界便被创造出来了。
27.当你和对方发生了摩擦，让你感到愤怒和不满，那么你就有义务去释放这些情绪。这正是宽恕的精髓所在。宽恕可以定义为“放下仇恨”，它是一个内在的过程。
28.不愿宽恕就好像扔出一个沾满污物的方回力棒，它在飞的过程中，会沾上更多的脏东西，可是最后还是要回到你手里。仇恨越宋，作用在你自己身上的消极能量就越强。
29.当你可以看透那些痛苦的过往，并且真诚地跟对方说一句“谢谢你给了我这种经历”时，你就知道自己已是真正原谅此人了。只有拒绝争斗，才可能不再遭受他人的攻击。
30.一些关系遭遇挫折，是因为处于关系中的人们为了让自己的需求得到满足，总是互相抱怨。他们不明白，抱怨不仅无法解决任何问题，还会将人们困于问题中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。
31.如果你正试图消除你与他人之间的隔阂，那你一定要十分注重言语的作用和影响。你的言语要像鸽子落到村枝上一般轻柔，而不能像砖头砸碎破璃般粗暴。
32.想要在关系中搭建桥梁，我们就需要去询问，而且是直接向可以解决问题的人询问，一定要清晰地表达自己在追求什么结果。并且我再说一次，不要让自己的询问中包含任何消极的能量。
33.如果你想把自己的需要告诉别人，让他满足你的要求，你就必须乐于倾听对方的要求。
34.人们浪费了很多宝贵的时间去抱怨别人。这种抱怨不但会伤害人与人之间的关系，还会伤害关系中的人们。
35.不管到什么时候，赞美别人都不会错。赞美一定要真诚，要发自内心，不然别人会觉得你是挖苦和试图控制他们。
36.人之所以抱怨，就是为了将自己从某种责任中解脱出来。他们觉得只要对现存问题发表一些消极的评论，就能让他们摆脱解决问题的责任。
36.唯一能为你的幸福和人生负责的人，就是你。你拥有无限的潜能，去为自己的幸福做出回应。
37.人们为了让别人羡慕自己，就会开始抱怨。所以从本质上来看，抱怨其实是一种吹嘘。你或许正在消极地谈论着某个人，可是你真正想说的就是自己比他强。你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。
38.深吸一囗气，不要让那些消极能量影响到你，就算是别人先挑起“战争”，你也不一定非要去响应，他们之所以要批评你，只不过是想以此来掩盖自己的消极形象，给自己找点安全感罢了。
39.很多时候，你抱怨别人在哪方面做得不好，并试图证明自己在这方面更具优势时，就说明你已经在这方面感到自卑了。
40.在各种关系中，人们会用抱怨把你拉到他那一边，让你和他站在一起，以便让他拥有赢得别人的力量。
41.抱怨者是为了安抚内心刺痛的自我，他们心里告诉自己，如果事情变得对自己很重要，就得花时间去参与。
42.要警惕抱怨，它们常被人利用来操纵你或者其他人。牢固的关糸建立在相互信任和安全的基础之一上，而这两者在操纵力的博弈中不存在。
43.在人际关系中，别让自己为他人的抱怨所左右，进而轻易地顺从了他人；应当了解真相，自主做决定。
44.发泄愤怒不会让怒气有所减少。“处理”愤怒才能释放掉“负能量”，你才能从愤怒中走出来。愤怒是一种“负能量”。将惯怒传递给别人并不能使其消除，相反，对方也会感到恼火，反过来又加重了你的苦恼，情况进一步恶化。因此，抱怨是没法缓解恼火情绪的，只会让怒气蹿升。但是，你可以“处理”棘手状况，这样有助于你找到解决问题的办法。
45.当人们试图以抱怨来“释放”情感，把自己的愤怒告知他人时，结果常常是愤怒并未缓解，问题反而变得更项固、更持久。倾听者听完抱怨后，常常为了附和抱怨者的意思，加上自己的评论，这些评论也会增加抱怨者的愤怒。倾听者以为，他们表示赞同并提出一些支持的意见，是在“声援”抱怨，但这样做无异于扬汤止沸。会形成←>“抱怨”的恶性循环。
46.喊叫不会减少愤怒，它只公让你更愤怒。抱怨不会改善现状，只会让问题更持久，还会让你陷入“不满←>抱怨”的怪圈。
47.“释放”不仅不能消减愤怒，对问题也没什么改善；相反，“释放”会触发内心深处某种东西，使我们把冲突视为某种奖赏，我们会重复同样的行为一一因为挑衅让我们兴奋。
48.“处理”是分析事情；当你对某件事情不清楚时，“处理”可使其明朗化。“处理”要求查验事实时保持冷静，确保对某个人、某件事的看法未掺杂情绪。“处理”不是为了证实个人所处情境而发出的抱怨。
49.抱怨是一种带有能量的陈述，其焦点集中在眼前的问题身上，而不是探求问题的解决办法。
50.你不能抱怨自己改变之路，你自己必须转变，才能改善关系。只因你是关系的一部分，所以关系才存在：改变你，改变关系。
51.告诉别人说你是受害者，增强了你成为受害者的可能。
52.你告诉别人，说自己或与己有关系的某人存在缺点时，就等于宣告了这段关系会失败，因为关系建立的基础，据你所言，有了缺陷。
53.你可以成为关系中改变的一方，可是指责却否定了你这种能力。
54.“处理”仅限于事实陈述，不包括揣测他人的动机，也不包括凸显他人的缺点。“处理”好比新闻报道，只是把发生了什么叙述清楚，不夹杂个人的评论或分析。当我们和某人一起“处理”时，我们应当尽可能客观地告知对方发生的事情。
55.“处理”是中立的，是以一种不偏不倚的方式展现事项。和你在一起“处理”问题的人也必须是不偏不倚的。和你一起“处理”的人必须用心倾听，然后有所反馈，不能掺进个人情感因素。
56.相信你和一起“处理”的同伴，其行为背后的意图是良善的，这一点非常重要。他的意图可能藏得很深，让人摸不着头脑；可能是他未能完全意识到的；也可能为了满足某种你无法理解我的人际需求。但要点是，你必须假定他的行为的意图是良善的，不然，你就会把他想象成妖魔，把自己想成无助的受害者。而“处理”是为了记住一个事实：你不是受害者。
57.追究责任会抹杀一切希望，情况不会好转。究责就是认定了眼下的情形没有办法解决。
58.确定了最好的行动计划后，你就必须即刻践行。
59.人类存在是为了快乐，为了成长。快乐，所以存在。
60.我们的肉体不仅用于承载灵魂，也是体验快乐的平台。
61.成长源于面对挑战，源于适应生活的结果。
62.成长永不停止。
63.人际关系是个人成长的实验室。关系会唤起未愈的创伤，然后给予了我们动力，提供适时良机，让我们顺利治愈它们。
64.当我们觉察到自己的问题，从问题中得到成长时，能体味到解决问题带来的满足感。不过，只要生命仍然存续，人生会不断地给予我们教训。任何关系都提供成长的机遇。
65.寻找生命中唯一知己的人常常只想要快乐，不想要成长。抱歉，灰姑娘、白马王子，事情是没法那样的，关系关乎成长。
67.关系中有快乐。与他人分享梦想，诉说愿望；别人给予自己鼓励，欢声笑语，彼此欣赏，审视对方的美；享受一起活动，共同创造新事物的激动；携手征服挑战的满足，等待有人探索的冒险。
68.关系带给我们快乐，同样也带给我们成长。成长来自征服挑战。学会向别人有效地传达需求，是一种挑战；体谅别人的情绪，是一种挑战；别人需要独立自主时不认为会威胁到自己，是一种挑战；接受别人不同的行事方式，视其同样合情合理，也是一种挑战。一切必须处理的事情，关系都会将其触发。而这正是关系要做的。
69.成功关系中的双方，无论置身关系中抑或其外，两人自身都是完整的。即使没有另一个人，完整的人不会觉得生命中缺了什么。他们不会依据关系来界定自己。他们清楚地知道，自己需要关系，但绝不公因此走向极端，认为自己要与另一个人互补才会完整。两个一半的人成不了一个整体一一两个一半的人只会把关系搞得一团糟。
70.世界上每个人都是你的知己。如果说知己是完善你的人，是你在心灵深处与之联系的人，那么，即使是萍水相逢的人，也与你有关系，给予你完善的机会。因为，只要你愿意接受，遇见的人都带有可以让你变得完整的东西。与别人互动，会引出你需要疗愈的东西。
71.所有与他人的关系，最终都归结为你与自己关系的反映。如果跟自己生气，那你也会气恼他人。如果对自己一切都要求完美，那你对待别人时也会是完美主义者。如果你爱自己，待己温和有礼，那你对别人也会和善友爱。
72.如果你定义自己“没价值”“懒惰”“愚笨”或是“失败”，那你会吸引来同样持这类想法的人。如果身边围绕的人不尊重你，很可能你不尊重自己。你觉得别人对待你的方式没什么不对，那是因为你也是这么对自己。自珍自爱的人可不会容许自己遭到别人的恶劣对待。
73.要达成不抱怨的关系，你必须对自己的所有关系担起责任。因此，你与自己的关系，你负有责任，而且，你还得积极地改变这个关系。
74.我们与别人争执，是由于彼此看待事实的角度不同；我们与自己争执，常常是因为我们认为不堪的事情发生了。
75.真诚可靠的关系源自探索、宽恕、赞扬一个真诚可靠的自我。只要你全身心付出，致力于打造健康、快乐、互相扶持的关系，你就能释放挫折与痛苦，培养与痛苦，培养同理心，拥抱新生。
76.人生就是成长。一切成长均是冒险，如在黑暗中跳跃，是自发的未经策划的行为，没有经验可以用得上。
77.你必须把内心的挑战调向光亮处，只有在光线照耀下显露出来，你才能看到挑战，着手解决问题，并疗愈创伤。
78.别人身上令人不快的地方，往往也是我们自身存在的特质或亟待解决的问题。这就是为什么别人会把抱怨的内容返还到我们身上。关系帮我们成长，而成长是探索我们需要疗愈和改变的地方。改变才能成长，而成长的空间很多时候是由于与人发生争议才浮现出来。当你想要抱怨别人时，先检查自己是否有同样的行为。
79.有趣的现象是：尽管绝大多数人抱怨的是别人的行为，听到抱怨的却很容易把针对自己行为的抱怨当作人身攻击。抱怨者只是评价对方的行为，但接收者心中认为这是在贬低自己。
80.如果有人对你抱怨，切勿条件反射地以为是对你的人身攻击。他极有可能只是评论你的某个行为。行为是可以改变的。我们自己往往不注意，但可能困扰了别人。倘若我们真心希望打造出令人满意的关系，也许应当考虑停止或改变某些行为。
81.应当谨记自己为什么活着，我们活着是为了快乐和成长一一人生由快乐与成长组成。关系是人生这个宏观宇宙中的微观世界，关系是生活这片泱泱大海中的小水滴，关系给予我们欢乐，带给我们成长。
82.人人都有毛病或伤痛，需要挑出来，才能得以解决，终获疗愈。
83.我们的行为往往是童年时期留下的情感创伤的显现。在生活历练中成长，意思就是找出陈旧的创伤，对其进行治疗。
84.我们可以创造充斥争斗的关系，也可以创造不抱怨的关系，选择权在我们手中。如果我们对关系负责，我们就能改变他们。
85.我们及我们的关系不停地变化。并不能说我们因此就无法修复和改善关系。恰恰相反。关系变化的特征意味着我们可以改变它们的路线。关系的方向很大程度上由两方面决定：我们是谁，我们眼中的他人是怎样的。
86.我们用想法和行动塑造着关系。关系好比一块土地。它可以是一片美丽的草原，我们在上面播撒探索和成长的种子；它也可以是一片战场焦土，载满了伤痛和苦难。你决定着关系的路线；是你一一不是上帝，不是其他人，不是你的命相，不是命运，不是职业、年龄、种族、教养，也不是你有多少钱一一决定了你的关系走向何方。
87.有些人能立即与我们产生共鸣，但有些人我们永远不会与之交朋友。这并不能说明哪个人好，哪个人坏，也不能衡量你的价值。每个灵魂的旅程都是独一无二的，路上有人愿意跟你一起走，支持你选择的路线，但也有人不乐意这么做。
88.考验时刻是个信号，要求你有新的成长。他不是为了指出关系中的瑕疵和裂痕，只表明了一个迹象，即关系需要成长，需要向前发展。
89.说很重要，但做才是关键。爱默生就曾坦言：“你是什么样的人比你说什么更重要。”关系之所以改变，是由于处于关注中的我们是怎样的人，而不仅仅是由于我们说了想要关系变成怎样。
90.关系看似好像难以驯服的巨型怪兽，但只要你了解了每个关系都具备的特点一一共同创造性，你会发现，原来自己拥有的能力比之前想象的要强得多。
